Сколько позвоночников у сергея крылова

Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои…

Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?

Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?

Почему, как «Война и мир», так сразу — роман, а как Трахтенберг, так сразу — гандон?

Если Москва — мать городов русских, то кто отец?

Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?

Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?

Почему на трубе — играют, а по батарее — стучат?

Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас — по лицу?

Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?

Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?

Сколько позвоночников у Сергея Крылова?

Дарят ли валентинки Борису Моисееву?

Как объяснить Стиви Уандеру, что он — негр?

Бывают ли проститутки-девственницы?

Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?

Зачем Вернику такие большие зубы?

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?

Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?

Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

Передаётся ли любовь к шансону половым путем?

Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?

Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?

Почему Колумба не научили закрывать за собой?

Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?

Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?

Делают ли операции по увеличению аппендикса?

Зачем врач-гинеколог женится?

Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?

Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?

Ворочал ли мешки Андрей Малахов?

Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?

Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?

Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?

Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?

Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?

Что у Михаила Боярского под шляпой?

Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?

Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?

Почему «Писающий мальчик» — фонтан, а не пивнушка?

Если Элтон Джон — гей, то кто тогда Сергей Пенкин?

Правда ли, что женский рэп неизлечим?

Куда уходит Децл?

Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?

У кого исповедуется Папа Римский?

Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?

Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?

Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?

Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?

Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?

Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?

Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?

Зачем поёт группа «Шпильки»?

За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?

Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?

Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?

Что появилось раньше — курица или окорочок?

Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?

Правда ли, что у Бориса Бурды в голове — одна фамилия?

Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?

Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?

Какое октановое число у Алсу?

Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?

Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?

https://afisha.dmitrov.su/ru/razdel/1.html

Я тебя люблю! Ты у меня самый умный, красивый, сильный, самый лучший! Я буду самой верной, я буду любить тебя всегда! Жаль только, что тебя у меня нету!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

после пары стаканов каждый чувствует себя центром вселенной,но на самом деле полностью изолирован от внешнего мира

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

После отношений можно остаться друзьями? — Только разве что для того, чтобы периодически ностальгически ебаться.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ.

https://sprashivai.ru/Anastasiya_Dmitrievna_
спрашивай

Ты спишь обнажённая, я поворачиваюсь к тебе и начинаю
целовать плечи, гладить живот. Стараюсь не будить. Начинаю массажировать
гладкий низ живота, опускаясь всё ниже и ниже задевая клитор. Ты начинаешь
просыпаться, но не открываешь глаза. Знаешь, что это я и сонная раздвигаешь
ноги. Хочешь, чтобы я ласкал тебя. Рукой я начинаю сильнее давить на клитор. Она
начинает увлажняться. Я и сам начинаю возбуждаться, член стоит камнем. Но я
хочу лизать твою киску. Я сажусь между ног, начинаю двумя руками массировать
её. Я раздвигаю губы и провожу языком между ними, собираю влагу. Начинаю
ласкать твою киску язычком, вылизывая каждый сантиметр. Ты постанываешь, но
глаза не открываешь. Иногда я трахаю тебя языком, но я хочу больше. Я
переворачиваю тебя на живот и задираю попу вверх. Ставлю на колени. Массирую
попу, провожу языком от клитора по сладко дорожке к оналу. Ты издаёшь стоны.
Мне нравится твоё дыхание, твои стоны. Я медленно ввожу два пальца. Потом
перехожу на киску и снова ласкаю её. Твои стоны увеличились. Мой член больше не
может терпеть. И я вхожу в тебя. Меня начинают нахлынывать эмоции, страсть,
сильная жажда оттрахать тебя как следует. Я переворачиваю тебя на спину,
закидываю ноги на плечи и продолжаю трахать. Сначала медленно, потом быстрее, всё
глубже и глубже. Ты не сопротивляешься, позволяя трахать себя, как захочу я. Я
вожу членом по твоей киске и возвращаюсь опять во влагалище. Ты кричишь больно
и сладко. Я трахаю тебя быстрее. Ты стараешься вырваться из моих объятий, но я
не пускаю, а прижимаю сильнее и трахаю далее. Ты массируешь киску, но вот я
подхожу к концу. Теперь твоя очередь трахать меня. Я ложусь на кровать, а ты
садишься сверху своей киской над моей головой. Начинаешь активно двигать тазом,
а я лизать всё между ног. Твои выделения льются по моему лицу. В порыве страсти
ты хватаешь мой член и начинаешь сасать его. Потом неожиданно прыгаешь на него,
вставляешь в себя и начинаешь прыгать. И снова ко мне на лицо. Ты просто дикая.
Я лижу, глотая твои соки. Жду, когда наступит твоё наслаждение. Ты начинаешь
ускоряться. Я чувствую обильное выделение, и ты кончаешь мне в рот и на лицо. Я
жадно слизываю всё это. Недолго думая, я кончаю почти в одно время с тобой тебе
в рот. Ты глотаешь, выдавливая остатки спермы себе в рот. Ложишься ко мне на
грудь и мы засыпаем! Theend…

Самые тупые и нелепые вопросы! Если кто знает ответ на какой нибудь вопрос, пишем))))

Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?
Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?
Почему, как «Война и мир», так сразу – роман, а как Трахтенберг, так сразу – гандон?
Если Москва – мать городов русских, то кто отец?
Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?
Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?
Почему на трубе – играют, а по батарее – стучат?
Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас – по лицу?
Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?
Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
Сколько позвоночников у Сергея Крылова?
Дарят ли валентинки Борису Моисееву?
Как объяснить Стиви Уандеру, что он – негр?
Бывают ли проститутки-девственницы?
Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?
Зачем Вернику такие большие зубы?
Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?
Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?
Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?
Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?
Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?
Почему Колумба не научили закрывать за собой?
Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?
Делают ли операции по увеличению аппендикса?
Зачем врач-гинеколог женится?
Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
Ворочал ли мешки Андрей Малахов?
Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?
Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?
Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?
Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?
Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?
Что у Михаила Боярского под шляпой?
Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?
Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?
Почему «Писающий мальчик» – фонтан, а не пивнушка?
Если Элтон Джон – гей, то кто тогда Сергей Пенкин?
Правда ли, что женский рэп неизлечим?
Куда уходит Децл?
Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?
У кого исповедуется Папа Римский?
Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?
Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?
Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?
Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?
Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?
Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?
Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?
Зачем поёт группа «Шпильки»?
За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?
Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?
Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?
Что появилось раньше – курица или окорочок?
Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?
Правда ли, что у Бориса Бурды в голове – одна фамилия?
Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?
Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?
Какое октановое число у Алсу?
Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?
Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?