Все о позвоночнике анекдоты

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Еще парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Все равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весеелые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Еще парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звездочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе….

(КВН-Керчь)

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.

Если криво установилась палатка — надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые — обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает — может потом отвлекать
частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении — умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
— зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета — иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни — выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус — потенциальная дыра в
безопасности.

Если есть возможность — поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором — он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят — ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск — большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь — не восстановишь.

Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их – нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут не бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку – манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них – Робинзон и Косоглазый – таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая – не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать – пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю – клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками… Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги – ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» – только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел… в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.

Всем привет! Дошла очередь до больных и до докторов. Это тема – обширное поле для анекдотов. Кто не видел человека, выходящего из поликлиники в бахилах?

Итак, начали:

1) — Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!

— Ура! Я буду жить у доктора!

2) — Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!

— Я вам пропишу уголь.

— Что пить?

— Нет, разгружать вагоны.

3) Разговор двух врачей:

— У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть
10 лет назад. А он до сих пор жив.

— Что я могу сказать? Если больной хочет жить — медицина бессильна!

4) Врач спрашивает:

— Запоями страдаете?

— Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

5) — Что у тебя вид такой уставший?

— Приболел…

— А почему к врачу не идёшь?

— Жить хочу…

6) «Кровь из пальчика совсем не больно берут — это как комарик укусит» —

самый величайший обман детства.

7) На приёме у врача:

— Пьете?

— Нет.

— Курите?

— Нет.

— В карты играете?

— Нет.

— Как с женщинами?

— Избегаю.

— Что же, у вас нет ни одного порока?

— Есть один.

— Какой?

— Вру много.

8) Заходит в больничную палату человек в белом халате. Подходит к
одному больному и спрашивает:

-У вас какой рост?

-Причем тут рост? Помогите доктор, у меня всё болит!

— Какой у вас рост? – спрашиваю.

— Доктор, у меня всё болит, всё болит!

-Я не врач, я плотник…

9) Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной
фотографии вашей тёщи недостаточно!

10) Приходит пациент к окулисту.

— Первую строку снизу видите?

— Да.

— Читайте.

— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

11) Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

— Ой, доктор, извините!

— Да ладно, входите, коль залетели.

12) — Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!

— Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!

— Фу, слава богу! А я уж думал — кальция не хватает!

13) На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

— Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

— Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

— Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего
не помогает!

14) Сестра спрашивает у доктора:

— Чего это вы так развеселились?

Доктор:

— Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

15) Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:

— Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое
чувство, как будто топором по голове шарахнули.

Врач:

— Извините, это у нас хлороформ кончился.

16) Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже
практически не встретишь здорового человека.

17) Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.

— Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.

— Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.

18) — Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!

— Э-э, батенька. Так у вас же палец сломан.

19) Входит пациент к врачу и говорит:

— Доктор, дайте мне таблетку от жадности… И побольше, побольше!!!

20) Сын привёз отца в больницу.

В приёмном покое его спрашивают:

-У вас тапочки есть?

— Есть!

Халат есть?

— Есть!

— Постельное бельё есть?

— Есть!

— Матрас, одеяло, подушка есть?

— Есть, всё в сумке лежит!

— А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

Читайте другие анекдоты на моём канале, например, про пьяниц или про блондинок, а также шуточные рассказы и серьёзные публикации. Если вам понравилась эта подборка — ставьте лайки и подписывайтесь на канал.

До новых встреч! Будьте здоровы! Всем пока!