Хоть бы позвоночник анекдот

Хоть бы позвоночник анекдот thumbnail

Захар Харламов  ·  13 октября 2016

14,5 K

Ну… Это не самый смешной из тех, что я слышал, но я орал с него:
«Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. Навстречу ему другой:
— Гиви! Зачэм тэбэ эта вэщь?
— Нэзачем.
— Тогда викинь!
— Умный да?! На, сам викинь!!!»)))))))

Сидят немец француз и русский и обсуждают кем были Адам и Ева немец говорит немцами потому что только немцы бывает так учти́вы́ чтобы предложить даме и яблоко француз говорит яблоко символ секса и любви поэтому они были французами а русские говорит они были русскими только русский человек может есть одно яблоко на двоих сидеть попой на камнях ах и… Читать далее

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
— Пап а хорошо жить в банане?
— Да, сынок, очень хорошо, рай.
— Пап, а хорошо жить в яблоке?
— Да сынок, прекрасно.
— Пап, а почему мы в дер**е живем?
— Знаешь сынок, есть такое слово «Родина»!!! Читать далее

Идёт мужик по яблоневому саду. Яблочки висят, птички поют — благодать. Вдруг все чернеет, грохот, земля дрожит, разверзается, оттуда появляется огромная жопа, съедает яблоко с ветки и проваливается опять. Земля сходится, всё проясняется, мужик: «Что это было!?». Снова грохот, земля разверзается, вылезает жопа:»Антоновка»

АНТОНОВКА!!!

Немного писатель, немного тату-мастер, немного много знаю.

Нам как-то препод по матану дабы пару скрасить рассказывал : что между пивом и рецептом от врача общего? Они оба выписываются. Я бы не сказал, что он прямо-таки смешной, но оригинальный

1. В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку… Читать далее

Мне про айфон нравится))

Купил типок новый айфон и ходит весь такой важный-бумажный) Все для него вдруг стали нищебродами)

А носил он его в заднем кармане) Однажды садится он в свою тачку и только слышит такой «Хрусть»))

Парень напрягся — Хоть бы позвоночник, хоть бы позвоночник))

Вот даже видео версия есть на ютубе.

Математик-программист. Пленена котиками, сериалами и философией.

Для поступления в театральный нужен интеллектуальный, тонкий и смешной анекдот. Без пошлости и мата. Помогите, пожалуйста,такой найти?

Специалист широкого, но не очень глубокого профиля.
А ещё люблю читать книжки…

Очень известный, но…
«Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.

Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает:» Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

А в это время в Гаване Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: » Зачем, зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?»

А в это время в Париже Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает :»Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??»

А в это время в Москве Андрей Платонов в ушанке с метлой гонится за мальчишкой…»

Прочитать ещё 7 ответов

Какие «детсадовские» шутки до сих пор вас смешат?

Этот анекдот слышал лишь один раз в детском садике 25 лет назад.

Собирает король немца, француза, русского и говорит: кто пройдёт через мою самую пыльную комнату и ни разу не чихнёт, получит полцарства, а кто чихнёт — отрубим голову.

Идет немец, чихает. Ему отрубают голову.

Идет француз — тоже не выдерживает и чихает. Голова отрубается.

Готовится идти русский. Перед началом решил задать королю вопрос: «А можно песни петь?». Король, не видя никакого подвоха, разрешает.

Идет русский по самой пыльной комнате, пыль невыносимо щекочет в носу… не выдерживает и запел: «Аааааааапчистили карманы, мальчишки-хулиганы…..  аааааааааааааапчистил мой карман, мальчишка-хулиган». И получает полцарства.

Прочитать ещё 1 ответ

Какой самый смешной анекдот приходит вам сейчас в голову?

Он тупой как говно слона, но мне почему-то смешно каждый раз.

Встречаются в лесу два суслика — один слепой, второй одноглазый. Одноглазый слепому: -Здаров братан, ну че, как дела? Может по бабам пойдём?

-Здоров друг, давай. Только это, у меня глаз нет, так что бежать нормально я не смогу. Давай ка я тебя за хвост схвачу, ты будешь вести, а я за тобой?

-Ну давай.

Схватил слепой суслик одноглазого за хвост и побежали они. Бегут-бегут-бегут, тут бац — одноглазый не замечает яму, падает в неё, выбивает себе второй глаз, и такой: -Ну все, бл*дь, приехали.

Читайте также:  Искривления позвоночника можно приседать со штангой

Слепой, приладив волосы руками: Девчонки, привееет…

Прочитать ещё 3 ответа

Источник

 ìèðå åñòü 3 ñìåøíûå âåùè — ïîëèòèêà, ñåêñ è æîïà. Íî êîãäà ìåíÿ â æîïó åáàë äåïóòàò, áûëî ïî÷åìó-òî íå î÷åíü ñìåøíî.

~

Êóïèë ìóæèê 6-é àéôîí. Êëàäåò åãî â çàäíèé êàðìàí, ïðûãàåò â àâòîìîáèëü, âäðóã ñëûøèò ñçàäè õðóñò…

— áëÿ-ÿ-ÿ… õîòü áû ïîçâîíî÷íèê…

~

Çàõîäÿò êàê-òî â áàð ÷åëîâåê, ñêëîííûé ê ñóèöèäó; óòîí÷¸ííûé, îáðàçîâàííûé àíãëè÷àíèí; þãîñëàâ; ìîøåííèê; 16-ëåòíèé ñàêñîôîíèñò è õóäîæíèê; èñïóãàííûé 14-ëåòíèé ìàëü÷èê; õðàíèòåëü áîëè; äåâî÷êà ñ äèñëåêñèåé; àêòèâíàÿ ëåñáèÿíêà; êðèìèíàëüíûé àâòîðèòåò èç Áðóêëèíà; ïðèÿòåëü êðèìèíàëüíîãî àâòîðèòåòà èç Áðóêëèíà; àâñòðàëèéñêèé îõîòíèê-âàðâàð; òåìíîâîëîñàÿ äåâóøêà ñ áîñòîíñêèì àêöåíòîì; ðåëèãèîçíûé åâðåé; øóòíèê è îñòðÿê; ðàáî÷àÿ ëîøàäêà ñ äåïðåññèåé; ïàðîäèñò, âûñìåèâàþùèé ÷óæèå àêöåíòû; áåçäåÿòåëüíûé ìå÷òàòåëü; ãëóõîé ìàëü÷èê ñ çàäåðæêîé â ðàçâèòèè; ñíîá è õâàñòóí èç Íüþ-Éîðêà è òîðãîâåö öâåòîâ, ïîëó÷èâøèé ïñèõîëîãè÷åñêóþ òðàâìó èç-çà îáùåíèÿ ñ ãîìîñåêñóàëèñòîì, à áàðìåí èì è ãîâîðèò:

— Ïîø¸ë íàõóé, Áèëëè Ìèëëèãàí!

~

Îáúÿâëåíèå:

«Íà ôàêóëüòåò èíòðèãè òðåáóåòñÿ çàâêàôåäðîé è êîå-êòî åù¸»

~

Ïàðåíü ïðèõîäèò äîìîé ñî ñëîâàìè: «òÿí íå íóæíû». Îòåö ñìîòðèò íà íåãî è ãîâîðèò:

-Çíàåøü, ñûíîê, èñïîêîí âåêîâ, òàêèå ñëîâà ãîâîðèëè ëèáî äâà÷åðû, ëèáî ïèäîðàñû. ß ñåé÷àñ âûãëÿíó â îêíî, è íå äàé Áîã, òàì íå ñòîèò òâîé ïàðåíü…

~

Ó÷èòåëüíèöà ïðîâåðÿåò ñî÷èíåíèÿ.

×èòàåò: «Ïî ðåëüñàì ì÷àëñÿ âàãîí, çàãðóæåííûé îâîùàìè.»

È ãîâîðèò:

— Îõ óæ ýòè äåòè! Ïîñòîÿííî ãëàñíûå ïóòàþò! Íå âàãîí, à âåãàí!

~

 êàôå «Elefant» âîøåë Øòèðëèö. «Ýòî Øòèðëèö, ñåé÷àñ áóäåò äðàêà,» — ñêàçàë îäèí èç ïîñåòèòåëåé. Øòèðëèö âûïèë ÷àøå÷êó êîôå è âûøåë. «Íåò, — âîçðàçèë âòîðîé ïîñåòèòåëü, — ýòî íå Øòèðëèö».

«Íåò, Øòèðëèö!»- çàêðè÷àë ïåðâûé. È òóò íà÷àëàñü äðàêà.

~

Ñòðîãî ñåêðåòíî! Ëè÷íî â ðóêè! Ðåéõñôþðåðó ÑÑ Ãåíðèõó Ãèììëåðó! Ðåéõñôþðåð!..»

Øòèðëèö ïîëîæèë ðó÷êó è çàäóìàëñÿ: «À ìîæåò âñ¸-òàêè íàïèñàòü ïî-íåìåöêè?

~

— Áàòþøêà, ÿ ñîãðåøèë.

— Êàê, ñûí ìîé?

— ß ñîâðàë.

— ×òî ñîâðàë?

— ×òî ñîãðåøèë.

~

 îòíîøåíèÿõ ñ æåíùèíàìè, ïàïà âñåãäà áûë äëÿ ìåíÿ ýòàëîíîì.

Óìíûé, ðåøèòåëüíûé, äåðçêèé.

Ñâàëèë îò ìàìû, êàê òîëüêî îíà çàáåðåìåíåëà.

~

Íà Ïðèâîçå ó òîðãîâîãî ìåñòà òàáëè÷êà: 1 àðáóç — 13 ãðèâåí 3 àðáóçà — 40 ãðèâåí

Ïîêóïàòåëü:

— Äàéòå ìíå îäèí àðáóç.

Ïëàòèò 13 ãðèâåí, çàáèðàåò àðáóç. È òàê ïîâòîðÿåòñÿ åùå äâàæäû. Ïîêóïàòåëü:

— ß êóïèë ó òåáÿ òðè àðáóçà çà 39 ãðèâåí, õîòÿ òóò íàïèñàíî, ÷òî òû ïðîäàåøü èõ çà 40. Êàêîé æå òû òóïîé!

Òîðãîâåö:

— Áëÿ, åáàòü ÿ ëîõ!

~

Íå ìîãó ñìîòðåòü, êàê ðîäèòåëè áüþò ñâîèõ äåòåé.

Îíè ñîâåðøåííî íå ðàáîòàþò êîðïóñîì!

~

Åäåò â òðîëëåéáóñå Èãîðü Íèêîëàåâ. Åäåò ñòîÿ è ïðÿ÷åò âçãëÿä ïîä î÷êàìè, ÷òîáû åãî íå óçíàëè. Ê íåìó ïîäõîäèò êîíäóêòîð:

— Ó âàñ ïðîåçäíîé?

— Íåò, ÿ íå åçæó íà òðîëëåéáóñàõ îáû÷íî.

Íèêîëàåâ äîñòà¸ò êîøåëåê, ÷òîáû ðàñïëàòèòüñÿ çà ïðîåçä. Êîíäóêòîð ñðûâàåò ñ íåãî î÷êè:

— Âû ïîñìîòðèòå íà ýòîãî ãîâíþêà, ãðàæäàíå! Íà òðîëëåéáóñàõ îí íå åçäèò!

Íèêîëàåâ ñìóùàåòñÿ:

— Íó, âîò. Âñ¸ òàêè âû ìåíÿ óçíàë.

Êîíäóêòîð óäèâëÿåòñÿ:

— À òû êòî?

— Íèêîëàåâ.

— Òàê Íèêîëàåâ — ýòî ãîðîä íà Óêðàèíå.

— Íå íà Óêðàèíå, à â Óêðàèíå.

— Âîò è èäè òû íå íà õóé, à â õóé òîãäà.

~

Îäíàæäû îí ïîéìàë æóêà.

Æóê ñìåøíî ïîëçàë.

Îí îòîðâàë åìó ëàïêó è æóê çàïîëçàë åùå ñìåøíåå.

Òîãäà îí îòîðâàë æóêó âñå ëàïêè, íî æóê íå ñòàë ïîëçàòü ñîâñåì, à òîëüêî ëåæàë óñòàëûé.

— Òû î÷åíü ñêó÷íûé! — ñêàçàë îí òîãäà æóêó.

— Ýòî íå òàê, — îòâåòèë æóê, — Ïðîñòî ó ìåíÿ íå îñòàëîñü íîã.

— Ïðè÷èíó âñåãäà ìîæíî íàéòè! Îãëÿíèñü, ìèð ïîëîí ëþáâè!

— Ýòî äà, — ñîãëàñèëñÿ æóê.

~

Ïîæèëàÿ ïàðà, ìóæ ñ æåíîé ñèäÿò óòðîì è ïüþò ÷àé.

Ìóæ îáðàùàåòñÿ ê æåíå:

— Äîðîãàÿ, ïîäàé ìíå ñàõàð.

Æåíà òÿíåòñÿ ÷åðåç âåñü ñòîë è êàê äàñò êóëàêîì â ëèöî ìóæó. Òîò îõðåíåë:

— Çà ÷òî, ëþáèìàÿ?

— Ýòî òåáå çà 45 ëåò íåóäà÷íîãî ceêcà!

Çàâòðàê ïðîäîëæàåòñÿ. ×åðåç êàêîå-òî âðåìÿ ìóæ âñòàåò è êàê óäàðèò æåíó ïî ëèöó. Òà àæ ñî ñòóëà óïàëà.

— À ýòî çà ÷òî??? — ñïðàøèâàåò æåíà.

— Çà Ëîðäåðîí!

~

Ïåðåä ñàìîé ñâàäüáîé äî÷êà ïðèõîäèò ê ìàìå è ãîâîðèò:

— Ìàìà, ÿ çàìóæ íå ïîéäó.

— À øî ñëó÷èëîñü, äîíþ?

— Ìàìà, îí òðàõàåò ìåíÿ òîëüêî â æîïó. Òû ïîìíèøü êàêîå ó ìåíÿ áûëî î÷êî, ìàëåíüêîå êàê äåñÿòü êîïååê. À òåïåðü êàê ïîëòèííèê.

— Äî÷ü, ÿ íå òî, ÷òîáû ïîìíèòü, ÿ äàæå çíàòü íå äîëæíà äèàìåòð òâîåãî î÷êà

~

— Ìàìà, Ìàìà, ß íå õî÷ó ê ïàïå!!!

— Çàòêíèñü è êîïàé!

~

Äâå ñåìåéíûå ïàðû ïðèøëè ê ñåêñîïàòîëîãó. Âîò, äåñêàòü, äîêòîð âñå êàê-òî íå òàê, îäíîîáðàçíî è íàäîåëî. ×òî äåëàòü? Äîêòîð ïîñîâåòîâàë ïîìåíÿòüñÿ ïàðòíåðàìè — ñâåæèå îùóùåíèÿ, íîâûé îïûò è ò.ä. Íà ñëåäóþùåå óòðî æåíùèíû äåëÿòñÿ âïå÷àòëåíèÿìè:

— Îé, òû çíàåøü, ìíå áûëî òàê õîðîøî, êàê íèêîãäà ðàíüøå!

— È ìíå òîæå î÷åíü ïîíðàâèëîñü!

— Íó ÷òî, ïîéäåì, ïîñìîòðèì — êàê òàì íàøè ìàëü÷èêè?

~

Ê ñåêñîïàòîëîãy ïpèõîäèò ïàpà:

— Äîêòîp, y íàñ âî âpåìÿ ïîëîâîãî àêòà ïpîèçîøåë ñïàçì, íèêàê íå ìîæåì pàñöåïèòñÿ.

— À êàê âû êî ìíå ïpèøëè?

— Äà òàê è øëè, áyäòî âàëüñèpîâàëè, ïî yëèöå.

Читайте также:  Позвоночник щелкает при каждом шаге

— Áûâàåò è íå òàêîå,- ãîâîpèò äîêòîp,- òyò êî ìíå íåäàâíî 18 ìyæèêîâ ïpèõîäèëè, òàê îíè ëàìáàäy òàíöåâàëè.

~

Èç îêíà îòõîäÿùåãî ïîåçäà îäèí ìóæèê êðè÷èò äðóãîìó, îñòàâøåìóñÿ íà ïåððîíå:

— Íó, ñ÷àñòëèâî! Åùå ðàç ñïàñèáî çà ãîñòåïðèèìñòâî! Âñå áûëî êëàññíî! À æåíà òâîÿ òðàõàåòñÿ — ýòî ïðîñòî ñóïåð!

Ïîòîì ñìîòðèò — â âàãîíå ó âñåõ ïàññàæèðîâ âîêðóã íåãî ÷åëþñòè îòâàëèëèñü. Îí èì, âèíîâàòî:

— Äà íåò, æåíà åãî òàê ñåáå. Íå õîòåëîñü ïðîñòî õîðîøåãî ÷åëîâåêà îãîð÷àòü.

~

Âîçìóùåííûé ïîñåòèòåëü â àäìèíèñòðàöèè çîîïàðêà:

— Ó âàñ æå ìåäâåäè òðàõàþòñÿ, à äåòè ñìîòðÿò!

— Íó ïóñòü äåòè ïîòðàõàþòñÿ, à ìåäâåäè ïîñìîòðÿò.

~

Èäóò àëüïèíèñòû ïî ëåäíèêó, îäèí óïàë è àêêóðàòíåíüêî ñúåõàë â òðåùèíó.

Íàðîä ïîäáåæàë, âåðåâêè ðàçìàòûâàþò, êðè÷àò åìó:

— Âàñü, òû òàì æèâîé?!

— Äà æèâîé, æèâîé!

— Óøèáñÿ ñèëüíî?

— Äà âîîáùå íå óøèáñÿ!

— Íó òàê ëîâè âåðåâêó è âûëàçü.

— Íå ìîãó — ÿ åùå íå óïàë!

~

Ïîïóãàé â ñàìîëåòå ñòþàðäåññå:

— Ýé, øëþõà, âèñêè è ïîáûñòðåå!

Îíà ïðèíîñèò åìó âèñêè. ×åðåç íåêîòîðîå âðåìÿ îí æå:

— Êîçà äðàíàÿ, âèñêè ìíå è ïîáûñòðåå!

Îíà îáñëóæèâàåò åãî ñíîâà. Ìóæèê, ñèäÿùèé ïîçàäè ïîïóãàÿ, äóìàåò:

«×òî ïîïóãàé ìîæåò, ìîãó è ÿ». È êðè÷èò ñòþàðäåññå âñëåä:

— Ïðèåáîê, ïèâà ìíå è ïîæèâåå!

Òåðïåíèå ñòþàðäåññû ïåðåïîëíåíî è îíà æàëóåòñÿ êàïèòàíó. Êàïèòàí ðåøàåò ïîïóãàÿ è ìóæèêà âûáðîñèòü. Äâåðü îòêðûâàåòñÿ. Ïîïóãàé ìóæèêó:

— ÷òî òû íàäåëàë áëÿòü

~

Ïàðåíü — äåâóøêå:

— ×òî ýòî ó òåáÿ íà ðóêå?

— Ðîäèíêà.

— Ñòðàííàÿ ðîäèíêà, «ÄÌÁ-96»

~

Ñâÿùåííûé Ñèíîä ëèøèë îòöà Âëàäèìèðà ñàíà ñâÿùåííèêà.

Ëèøèë çà òî, ÷òî îí îáâåí÷àë â öåðêâè äâóõ ãååâ.

— Ïèäàðàñû, — ïîäóìàë îòåö Âëàäèìèð.

~

Äâà ìåíòà çâîíÿò â óáîéíûé îòäåë. Íà äðóãîì êîíöå îòâå÷àþò:

— Îòäåë ïî ðàññëåäîâàíèþ óáèéñòâ, çäðàâñòâóéòå.

— Çäðàâñòâóéòå. Ýòî ñåðæàíò Êóçíåöîâ è ñòàðøèé ñåðæàíò Ìàðòûíîâ.

— ×òî ó âàñ?

— Óáèéñòâî, ìóæ÷èíà 38 ëåò, óáîðùèöà óäàðèëà åãî íîæîì 6 ðàç, çà òî ÷òî îí íàñòóïèë íà ìîêðûé, òîëüêî ÷òî ïîìûòûé ïîë.

— Âû çàäåðæàëè ýòó ò¸òêó?

— Íåò, ïîë âñå åùå íå âûñîõ.

~

Ó ìåíÿ äåâóøêà óæå íåäåëþ áîëååò. Âûçâàë íà äîì âðà÷à.

Ìîæåò, õîòü å¸ òðàõíó.

~

Âî âðåìåíà ïåðåñòðîéêè èäåò â ÊÃÁ ïàðòñîáðàíèå. Ïîëèòðóê ïîñëå ïëàìåííîé ðå÷è ïðèçûâàåò âñåõ âñêðûâàòü ñóùåñòâóþùèå íåäîñòàòêè, êðèòèêîâàòü è ò. ä.

Âñòàåò ìîëîäåíüêèé ëåéòåíàíò:

— Òîâàðèùè! Ñòûäíî ñìîòðåòü, êàê æåíà è òåùà íàøåãî ãåíåðàëà èñïîëüçóþò åãî ñëóæåáíóþ ìàøèíó äëÿ ïîåçäîê ïî ìàãàçèíàì!

Íà ñëåäóþùèé äåíü ãåíåðàë âûçûâàåò ëåéòåíàíòà:

— Íàì ïîíðàâèëîñü âàøå â÷åðàøíåå âûñòóïëåíèå, âû ñìåëûé ÷åëîâåê, ïîýòîìó ìû ðåøèëè ñäåëàòü âàñ íàøèì ðåçèäåíòîì â Çèìáàáâå.

— Ñïàñèáî, òîâàðèù ãåíåðàë, íî ó ìåíÿ æåíà ìîëîäàÿ, è ÿçûêà ÿ òàìîøíåãî íå çíàþ.

— Ìû âñå ïðåäóñìîòðåëè: ïî ëåãåíäå âû — ãëóõîíåìîé, ïîýòîìó ÿçûê ìû âàì îòðåæåì.

~

Äèêòîð:

— Â÷åðà ïàöèåíò ãîðîäñêîé ïñèõ.áîëüíèöû, âî âðåìÿ ìåäîñìîòðà, íàïàë íà ìåäñåñòðó ñî ñêàëüïeëåì.

Ìåäñåñòðà îòäåëàëàñü ëåãêèì… (Ïåðåâîðà÷èâàåò ñòðàíèöó)

Îòäåëàëàñü ëåãêèì.

~

ê ìàëåíüêîé äåâî÷êå ïîäõîäèò ìàíüÿê è ãîâîðèò:

— äåâî÷êà, à åñëè ÿ òåáå ïàëü÷èê îòðåæó, òî ñêîëüêî òîãäà îñòàíåòñÿ?

— òðè.

— êàê òðè? ïî÷åìó òðè?

— à âû êî ìíå óæå ïîäõîäèëè.

Источник

Нельзя ответить, потому что автор удалил этот вопрос

Далее

Ответы

Kristik

Kristik

ахахах, позвоночник вообще-то дороже))

Наталья

Наталья

Вот Вы и не правы! Позвоночник НАМНОГО дороже Айфона!!!!!

Андрей Карманов

Андрей Карманов

если просто хрустнул и не сломался? не дороже. хрустим мы деж когда потягиваемся утром

Наталья

Наталья

При потягивании Вы щёлкаете! А вот хруст — это не к добру!

Ильза

Ильза

ну когда жизнь внезапно обрывается, никакой дорогущий телефон не нужен, и даже деньги, а карманы не подрасчитали, надоб производителям повыше их нашивать, а не под самую жопу

Андрей Карманов

Андрей Карманов

с любыми. вы знакомы не с теми комплектациями моделей просто

Лариса

Лариса

В чего это у вас они такие дорогие?

Андрей Карманов

Андрей Карманов

ну вот так вот. это еще не дорогая шестерка. есть по 83 тыс

максим ака

Честно никогда непонимал их нечего не передаш

Виктория Аккерман

Виктория Аккерман

Купила люмию за 5000, раз 30 садилась на нее, 1 раз летала со 2-го этажа. Живая

Наталья

Наталья

Значит, надо Вам приобретать привычку садиться в машину без штанов… Масса плюсов! Главное — новый айфон цел и штаны не помялись… Да… ☺️ :iphone: ????

Женщина

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Миннигель Безручко

Миннигель Безручко

Подруга уже 3штуки похерила, а сын 2, хрупкие они чтой то, нокиа вот телефон вечный

Миннигель Безручко

Миннигель Безручко

Были разные ,один раз просто в лужу упал, один раз стащили, один раз правда за разов сто наконец то внук об пол, сейчас самсунг планшет и леново телефон, не нравятся

Андрей Карманов

Андрей Карманов

только лучше в личные сообщения.))) не обязательно чтобы читали все

Андрей Карманов

Андрей Карманов

да я немного занят. но могу отвечать. ты пиши, спрашивай, а я буду отвечать.

Комментарий скрыт, пользователь забанен

Андрей Карманов

Андрей Карманов

у меня был саджем MY x-4. супер телефон. до сих пор бы ходил с ним. просто он в такси уехал((((

Андрей Карманов

Андрей Карманов

супер. у него диктофон был крутой и динамик. когда у всех был к700 со своими писклявыми мп3. я ходил почти как с магнитофоном

Sмысл ..

эх .. вот были времена .. а прием-то у него какой был .. ни один телефон и рядом не стоял .. из каких только подвалов он не ловил ..

Андрей Карманов

Андрей Карманов

точно))) я в горах один такой ???? был. потому что у всех уже не ловило

Только друзья Тссс… могут комментировать её ответы

Далее

Vi Za Vi

Vi Za Vi

Что вы!! Пусть лучше все лопнет только не позвоночник

Елена

Елена

???? ……..Это анекдот?

Источник

Notice: Trying to access array offset on value of type bool in /home/m/menemtpu/pocki.top/public_html/wp-content/themes/root/inc/admin-ad.php on line 49 Notice: Trying to access array offset on value of type bool in /home/m/menemtpu/pocki.top/public_html/wp-content/themes/root/inc/admin-ad.php on line 283 Notice: Trying to access array offset on value of type bool in /home/m/menemtpu/pocki.top/public_html/wp-content/themes/root/inc/admin-ad.php on line 328

Популярные анекдоты

  1. Учительница жалуется отцу:
    — Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
    Отец ругает Вовочку:
    — Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
  2. Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Купил мужик айфон 6 Положил в задний карман джинсов Зашел в

  • Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади — ККККРРРЫК!- Боже! пусть это будет…
  • Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… . — бл@-я-я… хоть бы позвоночник…
  • Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… . — бл@-я-я… хоть бы позвоночник…
  • Мужик женился. А через неделю его жена в аварию попадает. Хирург говорит ему: ≈ В результате аварии ваша жена ослепла. Мужик сразу к стенке прислонился, ду…
  • Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть н…
  • Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.- Смотри, бать, новый мобильник.- Ну и чего в нем нового?- Ну процессор, память, диагональ экрана выросл…
  • На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто…
  • На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никт…
  • На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никт…
  • На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто н…

Лекарство-хондропротектор Дона: инструкция по применению, цена, аналоги и отзывы об этом лекарстве

Дона — это препарат-хондропротектор, который используется при лечении заболеваний суставов, при которых повреждается хрящевая ткань — деформирующие остеоартрозы коленного сустава, тазобедренного сустава и многих других. В этой статье мы расскажем о том, что это за лекарство, как оно действует, как его использовать и какие отзывы об этом лекарстве оставляют люди, которые им лечились.

Содержание статьи:Инструкция, как выпускается это лекарствоПоказания к применению: полезное видеоСписок противопоказаний и побочные эффектыЦена, аналоги препаратаОтзывы пациентов

Со списком наиболее эффективных хондропротекторов можно ознакомиться в статье Лекарства для лечения артроза коленного сустава. О том, зачем вообще нужны лекарства-хондропротекторы и как они работают, вы можете прочитать в статье Как выбрать хондропротектор при артрозе суставов: на что важно обратить внимание.

Препарат-хондропротектор Дона выпускается фармкомпанией «Роттафарм» (Италия). Действующее вещество лекарства — это глюкозамин в виде глюкозамина сульфата. Это вещество, наряду с хондроитин сульфатом, считается главными хондропротективными лекарствами, которые сейчас существуют в мире.

Действующее вещество препарата Дона оказывает благоприятное воздействие на хрящевую ткань пораженного сустава, замедляя процессы разрушения хрящей и усиливая их восстановление, ускоряя синтез хрящевой ткани и ее основы — клеток хрящевой ткани под названием хондроциты.

https://www.youtube.com/watch?v=upload

Кроме того, хондропротектор Дона дополнительно оказывает и противовоспалительное действие, уменьшает боли в суставах, улучшает их функции, в том числе увеличивает их подвижность и объем активных движений в суставах, замедляет развитие деформирующего остеоартроза.

Источник