Купил айфон 6 позвоночник

Очень полезное сравнение.

До сих пор в России самым популярным Айфоном остаётся 6-ка. И не удивительно: выглядит современно, а работает хорошо. Но как насчёт 2021? Годится ли он сейчас? Сравниваем с iPhone 8. Поехали!

Ну начнём с размеров. Сравнивать 6 и 8 между собой смысла нет, хотя разница между ними всё же имеется: вес у 8-ки больше почти на 10 г, а толщина отличается на полмиллиметра (это из-за стекла и более выпирающей камеры). Но я хотел сказать не об этом, а про ощущения в руках. Держать эти оба телефона приятно и удобно. А благодаря почти идентичному дизайну отличить 6 и 8 очень сложно, особенно в чехле. За это и любят iPhone 6, ведь он выглядит совершенно так же, как и более свежие 7, 8 и SE 2020. А стоит уже совсем немного. Главное по корпусу заключается во влагозащите, здесь 8-ка вырывается вперёд.

Дисплеи не отличаются по диагонали (4,7″) и по разрешению (1334×750), но разница в изображении есть. И она связана с теплотой оттенков в 8-ки. Думаю, это из-за возможности использовать TrueTone. То есть более тёплый щадящий режим для глаз, картинка с ним желтеет. Но эта разница видна только, если положить два телефона рядом (фото ниже покажет разницу). Да, никаких Амолед не было в этих моделях – старый добрый IPS.

Звук. Он почти одинаковый у обоих Айфонов. 8-й получше благодаря тому, что музыка играет и через слуховой динамик. Но качество это особо не меняет, играет плоско. У 6-го есть козырь – это 3,5 мм выход для наушников.

Кстати, для сравнения включил ту же самую песню через Apple Music на Samsung Galaxy S9. Корейцы выигрывают по качеству звука, но опять же в рамках этих пищалок, но громкость плюс-минус равная.

Начинка. Здесь ничего неожиданного, iPhone 8 лучше, чем  6-ка, абсолютно во всём: процессор A11 против A8, Bluetooth 5 против 4-го, Wi-Fi 2,4/5 Ггц вместо просто 2,4. Памяти было 16/32/64 ГБ, а 8-ки стало 64/128 и 256 ГБ.

Прошивки. На 6 Айфон прошивки перестали прилетать c 2019 (iOS 13), что и так ооочень долго, учитывая выпуск в 2014. iPhone 8 пока продолжает получать обновления и будет это делать до 2022, в том числе iOS 15 и iOS 16. Напомню, что 8-й телефон был представлен в 2017.

Камеры. iPhone 6 до сих снимает получше многих дешёвых китайцев, он всё-таки был топом, хоть и давно. Он снимает немного хуже 8-ки, но лишь немного. Из программных отличий: съёмка видео в 4К и замедленное видео 720p вместо 1080p. Негусто, да? В цифрах камеры отличаются так: 16 МП против 8, селфи-камера выросла с 1,2 МП до 8. И вот в селфи разница очень большая. Ниже примеры фото с основной камеры, но лучше посмотрите оригиналы.

Зарядка. Работают оба телефона мало, АКБ почти неизменны. Единственный рост – появление медленной зарядки по беспроводу.

Общее удобство. Если тактильных изменений минимум, то в качестве и скорости работы всё ясно. А ещё нормальный вибрик в 8-ом, хотя и 6-ке он не жужжащий, но разница большая. Скорость разблокировки по пальцу тоже отличается разительно. Но вот зато звонки так же хороши – Эппл есть Эппл.

Кстати, я разбирал стоит ли покупать в 20/21: iPhone 8/SE 2020 и Samsung Galaxy S9. Советую к прочтению, между собой я их тоже сравнивал (в обзоре на S9).

Цены. Сам Айфон 6 придётся покупать б/у или восстановленный. Я бы советовал именно б/у, потому что реф может быть очень плохого качества и удовольствия от iPhone вы не получите вообще. На Авито можно найти неплохой аппарат за 4000-5000 руб. Запчасти: АКБ стоит около 500 руб, а с заменой 1500-2000; за дисплей просят 1000-1500, а для замены придётся добавить ещё около 2000 руб. Так что всё очень даже бюджетно, особенно если ремонтировать самостоятельно.

Кстати, вот материал о покупке Айфона на Авито. Ну, и раз уж заговорили про Авито, то вот статья о покупке AirPods на этой онлайн-площадке. Очень рекомендую.

Вывод. Хорош ли до сих пор iPhone 6? Ещё как! Как же им удобно пользоваться: в руках – удобно, а в кармане вообще не ощущается. И работает отлично, хорошо снимает и даже обладает современной прошивкой (хоть и не топовой). Меняйте АКБ по мере её погибели да и всё. Это удачный телефон, и он будет работать ещё долго. Сильно ли он проигрывает 8-у Айфону? Я бы не сказал. Понятно, что 2 года разницы для смартов – вечность. Но ведь 8-ка – это развитие iPhone 6, так что разница не настолько огромна. Мы ведь не с iPhone X сравниваем, хотя год у него и 8-ки – один. Всем лайк!

Поделиться ссылкой

Поставьте 5 звезд внизу статьи, если нравится эта тема. Подписывайтесь на нас Telegram, ВКонтакте, Instagram, Facebook, Twitter, YouTube.

Загрузка…

Анекдот про айфон и позвоночника

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… .
— бл*-я-я… хоть бы позвоночник…

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Стоит на заправке джип «ХАММЕР» ну имужик заправляет его… проходит 30 мин… мужик заправляет… проходит 1 час… мужик заправляет… проходит 2 часа… мужик заправляет… сзади уже огромная очередь выстроилась… мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил…

добавлено: 2 года назад

Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

добавлено: 3 года назад

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

добавлено: 2 года назад

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.

добавлено: 3 года назад

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.

добавлено: 4 года назад

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.

добавлено: 1 год назад

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

добавлено: 3 года назад

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»

добавлено: 3 года назад

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ…..
— Снимай штаны!
— Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

добавлено: 1 год назад

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

добавлено: 3 месяца назад

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!

добавлено: 4 года назад

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

добавлено: 3 года назад

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

добавлено: 4 года назад

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

добавлено: 3 года назад

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

добавлено: 3 года назад

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Всё, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

добавлено: 4 года назад

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

добавлено: 3 года назад

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, все равно мертвый родился.

добавлено: 1 год назад

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

добавлено: 4 года назад

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
— Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

добавлено: 9 месяцев назад

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат. »

добавлено: 3 года назад

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

добавлено: 11 месяцев назад

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ. по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

добавлено: 3 года назад

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ. по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

добавлено: 4 года назад

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

добавлено: 3 года назад

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
— Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
— Джек, фас!

добавлено: 1 год назад

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня жена глухая.
— Насколько глухая? — спрашивает врач.
— Да я не знаю.
— А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
— Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
— Что на ужин?
— Да третий раз уже говорю — котлеты!

добавлено: 1 год назад

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

добавлено: 2 года назад

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
— Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
— Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
— Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
— Да? Так проходи вперед!

добавлено: 4 года назад

Захар Харламов · 13 октября 2016

Ну… Это не самый смешной из тех, что я слышал, но я орал с него:
«Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. Навстречу ему другой:
— Гиви! Зачэм тэбэ эта вэщь?
— Нэзачем.
— Тогда викинь!
— Умный да?! На, сам викинь. »)))))))

Сидят немец француз и русский и обсуждают кем были Адам и Ева немец говорит немцами потому что только немцы бывает так учти́вы́ чтобы предложить даме и яблоко француз говорит яблоко символ секса и любви поэтому они были французами а русские говорит они были русскими только русский человек может есть одно яблоко на двоих сидеть попой на камнях ах и думать что он в раю

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
— Пап а хорошо жить в банане?
— Да, сынок, очень хорошо, рай.
— Пап, а хорошо жить в яблоке?
— Да сынок, прекрасно.
— Пап, а почему мы в дер**е живем?
— Знаешь сынок, есть такое слово «Родина». Читать далее

Идёт мужик по яблоневому саду. Яблочки висят, птички поют — благодать. Вдруг все чернеет, грохот, земля дрожит, разверзается, оттуда появляется огромная жопа, съедает яблоко с ветки и проваливается опять. Земля сходится, всё проясняется, мужик: «Что это было!?». Снова грохот, земля разверзается, вылезает жопа:»Антоновка»

Немного писатель, немного тату-мастер, немного много знаю.

Нам как-то препод по матану дабы пару скрасить рассказывал : что между пивом и рецептом от врача общего? Они оба выписываются. Я бы не сказал, что он прямо-таки смешной, но оригинальный

1. В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля… Читать далее

Мне про айфон нравится))

Купил типок новый айфон и ходит весь такой важный-бумажный) Все для него вдруг стали нищебродами)

А носил он его в заднем кармане) Однажды садится он в свою тачку и только слышит такой «Хрусть»))

Парень напрягся — Хоть бы позвоночник, хоть бы позвоночник))

Вот даже видео версия есть на ютубе.

Математик-программист. Пленена котиками, сериалами и философией.

Понимать суть юмора, но не смеяться над ним – это отсутствие чувства юмора?

Экономический консультант, эксперт по статистике в GammaMetric

Немного теории юмора.
В любой шутке есть три компонента: парадокс, актуальность и новизна.

1) парадокс: вы не смеетесь над тем, что обычно/естественно, а смеетесь над тем, что необычно. например, не смешно когда силач бьет слабого, а вот когда слабый бьет сильного это (потенциально) смешно, потому что это парадокс, так не бывает. или же, например, некрасивая невеста — это не смешно, но невеста, некрасивая настолько, что на её выкупе присутствовал менеджер по продажам — это (потенциально) смешно, потому что так не бывает.

2) актуальность: суть шутки/парадокса должна касаться вас лично. двадцатилетнему хипстеру не близки шутки о недосыпе после рождения ребенка. или, например, россиянам не актуальны шутки про Джэреда Кушнера. или же сегодня нам актуальны не все шутки из Двенадцати Стульев.

3) новизна: структура шутки не должна быть устарелой. например, «почему? по кочану» — это изначально была шутка, и до сих пор содержит парадокс, но спустя века, она утратила новизну и перестала нести парадокс, став просто фразой.

Самый главный компонент шутки — это парадокс. Очень часто плохая комедия строится на очень сильной актуальности без новизны или парадокса — например, если условно Павел Воля приедет к вам в деревню и просто без шутки назовет имя дяди Вани, которого все в деревне знают, то это вызовет овации — люди будут хохотать. поэтому дурацкие прикольчики в коллективе бывают смешными — они очень сильно актуальны в данном кругу — а если эту же шутку рассказать кому-то извне, то он не засмеется.

То есть, проверить ваше чувство юмора можно следующим образом:

1) Проверяете, есть ли в шутке парадокс. Если нет, то это совсем не шутка, и, наоборот, смеяться над ней будет странно.

2) Если в шутке есть парадокс, проверяете, есть ли новизна. Если структура шутки настолько изъезжена лично для вас, то это значит, что у вас просто развит кругозор, либо шутка плохая/детская и т.д. Например, в Ералаше есть и парадокс, и актуальность (все мы учились в школе), но нет новизны — потому что подобные шутки мы уже слышали много где. Зато детям это до сих пор смешно, потому что для них еще сохранился эфект новизны. Если вы много читаете, то вас сложнее удивить, стандартными формами..

3) Если в шутке есть и парадокс и новизна, то проверяете актуальность — если шутка вас не касается, то вы не будете над ней смеяться. я, например, не смеюсь с мемов про футбол, потому что не смотрю его, а зато я смеюсь с мемов про игру престолов, потому что я в курсе сериала.

Если вы не смеетесь из-за этих трех причин, то это говорит плохо о шутке, а не о вашем чувстве юмора.

4) Если в шутке есть и парадокс, и новизна, и актуальность, а вам не смешно — значит у вас отсутствует чувство юмора.

Источник