Купил новый айфон позвоночник

iPhone 11iPhone XRПрезентация Apple

Положил в задний карман айфон Х, сел, услышал хруст. Подумал, «хоть бы это был позвоночник!» У кого так было?

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

Жалко . нервы! Он ведь испугался?!

И телефон тоже!

Я недавно так уничтожил свой смартфон. Пришлось покупать новый.

я своих два так раздавил. ну их нахрен.

я- выиграл))) у меня- больше.

Ничего не имею против твоей победы!))))

Если позвоночник цел, «игрушку» ещё купите

РАЗДЕЛЯЮ ВАШИ ОПАСЕНИЯ. И РАДОСТЬ

Пусть и у вас все будет хорошо!

Ну зачем же так относиться к айфону?

У меня в сумочке, в специальном карманчике, в чехольчике!! Во как!!

Отлично! Но у меня нет дамской сумочки))))

у моего знакомого так было. потом он положил телефон на диван и решил поправить картину над диваном. ты уже понял, что было дальше. ваще, он распиздяй невообразимый

я сказал, что я слышу, а меня нет. есть знакомый мастер, но не хочет смотреть, сволочь!

Тогда есть шанс, что его починят. Вода для телефона смерти подобна. Начинают ржаветь контакты. Его необходимо разобрать, протереть плато спиртом. Возможно, что просто накрылся микрофон. Его заменить не проблема и не дорого.

Мой целенький ) уже второй год

даже не уронила ни разу

Какая вы аккуратная девочка!))))

Не. пусть лучше стекло. Правда такого не было.

Он слишком дорогой. проще купить новый телефон.

Жаль. но всё равно лучше что он хрустнул чем позвоночник.

жаль, что позвоночник купить нельзя как айфон

Я по пьяни полез за зажигалкой и положил трубу на бампер какому то херу. а он уехал

Это было лет 15 тому. вот подляк

Да. Я остался без смартфона)))).

Сплош и рядом у меня внук !

Аппетит приходит во время еды!

Тогда и сплав вам противопоказан))).

Да, своя спина ближе к телу!))))

Купил жене сони .Собрались на улицу,ей приспичило,а телефон в задний карман и на горшок..как думаете где телефон был)))?

Не спасло,долго лежал.В комнате и на кухне искала.Больше я ей не покупаю.

Жаль, а я разил экран своего флагмана от Самсунг))).

Разбил)?Тачскрин восстановить,делов то.

В моем случае, необходима замена всего экрана.

В начале 80-х то же самое быор с калькулятором «шарп» тут же выгнул об колено и еще диплом им общитал и кому-то подарил.

Я не знал, что летом носят вязанные вещи.

Они из тонкой нитки, всё подремать или поспать , как получится

Я тоже, хотя и остался без смартфона)))).

Обязательно, но это удовольствие слишком дорогое))).

А ЕСЛИ БЫ СЛОМАЛИ ПОЗВОНОЧНИК БЫЛО БЫ ЕЩЁ ДОРОЖЕ

Совершенно верно! Даже не стоит сравнивать!

У меня на днях именно так и произошло))).

Эх ты.

Да. такая лажа. Теперь хожу с сотиком.

Правильно. Я тоже думаю, что на эти деньги, которые уйдут на замену одного экрана можно купить новый смартфон, не уступающий по характеристикам, но не такого дорогого бренда. но все никак не решусь. Если куплю новый, то что делать со старым? Мне его тоже жаль.

А я выбросила))) добила и в помойку

Какая же ты решительная девочка!))))

Спасибо Любушка! Завтра будем отмечать!)))

Знаю. На всякий случай, вдруг не увидимся.

Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

Было. Я подумал, «Слава Богу, что не позвоночник!» (Здоровье то важнее)

Нет. Материально ответственное лицо. Буду поставщикам звонить, чтобы с утра машину отправляли.

Да. С утра сходи, прими товар и домой лечиться, чтобы в праздник быть, как огурчик.

Постараюсь. Пошла собираться на работу. Пока.

Это было бы смешно, если б не было так грустно

А вчера я лёг на свой стеклянный телефон и к счастью, треснула его задняя крышка)))

Как хорошо что у меня самый простой. и в сумочке.

Когда я была студенткой. тоже самое говорили про колготки: зимой упадешь и думаешь, лучше коленку разбить, чем порвать коготки

Да. А сегодня за цену айфона можно купить вагон колготок)))

Привет, Намик

Привет Леночка!)))

Как настроение? Можешь не отвечать, конечно супер

Спасибо. Все хорошо!))) Надеюсь, что у тебя оно еще лучше!))))

главное , что бы присутствующие не приняли сигнал «внимание . ГАЗЫ!»

У меня нет заднего кармана)))

Просто сразу видно что у вас здоровый позвоночник.

Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— дорогая, я тебе изменил.
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— . заставку на рабочем столе.

-ах заставку-тогда я пошутила.

Поздно, Рита!)))

источник

Купил мужик 7-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. .
— бл@-я-я. хоть бы позвоночник.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

Ну и что тут можно добавить —- остается только посочувствовать мужчине .

Ничего страшного,на этот же денег нашел значит и на второй найдет.

Полный идиот! Что может быть важнее здоровья? Да ещё и глупый мужик, считать не умеет и сопоставлять разницу между ценой за телефон и лечением позвоночника.

Его желание Бог обязательно исполнит.

Вот поэтому так много одиноких женщин- не бережете вы себя.

Вот это и есть смещение ценностей! А вообще то нормальные мужики да же очень о себе заботятся (правильное питание, здоровый образ жизни, тренажерный зал и пр.).

Из перечисленного всё постоянно кроме зала, тренажёр не всегда

Техника должна служить людям,а не наоборот

Вот уж рабы вещей! И добавить нечего!

дааааа. это больные люди только так думают))))

Да уж! Без айффффффффффффона -никуда.

А кока-колу пить вредно)))

Я знаю но что поделать если я вообще не пью алкоголь

Чай и кофе пью но на улице этого нет

С людьми, которые хоть как-то касаются «мата» не беседую.

Значит лучше быть инвалидом, но с 7 айфоном!

вы мне определенно нравитесь

Тебе жалко телефон а не себя. У тебя этих телефонов будет не один. Жизнь и позвоночник один и потом твою глупость не исправить не какими деньгами и лекарством и будешь жить и мучатся всю оставшеюся жизнь. ПОДУМАЙ

Дорогая моя, мне вообще всё равно на всякие железяки, я вообще по этому поводу не парюсь

источник

Купил АЙФОН 6 за 46990 рублей! По привычке положил в задний карман штанов, сел в машину. Слышу хруст про себя думаю: ХОТЬ БЫ ПОЗВОНОЧНИК.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

ахахах, позвоночник вообще-то дороже))

Не цените,ох не цените вы себя Андрей))))

На хрена покупать такой?))))

Вот Вы и не правы! Позвоночник НАМНОГО дороже Айфона.

если просто хрустнул и не сломался? не дороже. хрустим мы деж когда потягиваемся утром

При потягивании Вы щёлкаете! А вот хруст — это не к добру!

В точку.

ну когда жизнь внезапно обрывается, никакой дорогущий телефон не нужен, и даже деньги, а карманы не подрасчитали, надоб производителям повыше их нашивать, а не под самую жопу

спасибо. учту

Нечего себе. да и цены нет такой !

83 есть. это не самый дорогой

Я знакома с московскими ценами!

с любыми. вы знакомы не с теми комплектациями моделей просто

В чего это у вас они такие дорогие?

ну вот так вот. это еще не дорогая шестерка. есть по 83 тыс

ну то понятно. тут же афоня

Честно никогда непонимал их нечего не передаш

на это гавно ещё деньги тратить

Нет! Уж лучше Айфон!

точно

Боже упаси! Неужели айфон дороже вашего здоровья?

В каждой шутке есть доля правды. Материализуется.

Купила люмию за 5000, раз 30 садилась на нее, 1 раз летала со 2-го этажа. Живая

Здоровья береги позвоночник

взаимно)))

легко деньги достаются отдельным людям

не мне точно

тогда смешно

Значит, надо Вам приобретать привычку садиться в машину без штанов. Масса плюсов! Главное — новый айфон цел и штаны не помялись. Да.

источник

Лучший шутки про Айфон

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бегать с 10-м айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Освещать темный проулок айфоном—плохая примета…

Купил мужик 9—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: “Хоть бы позвоночник…”

Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи.

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет…

— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
— До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го.
— А что общего?
— У всех айфоны без чехла!

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.
— Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор – основной собеседник!

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

В связи с выходом IPhone 7 приму в дар нищебродский 6S!

Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

источник

Как научиться держать спину прямо. Лично мне данные советы помогли выправить осанку, хочу и с вами поделиться, вдруг кому то пригодится

«Хотя для формирования хорошей осанки требуются годы, существуют и быстрые способы ее корректировки», — обрадовал нас врач-ортопед медицинского центра. Чтобы применить эти методы, тебе нет нужды отправляться в тренажерный зал: они прекрасно работают и в офисе.

Прямым ходом
Для начала уясни, что причина согнутой спины находится в твоей голове. «Главный залог стройной осанки — в правильном положении головы и шеи», — уверяет Андрей. Постоянно опуская взгляд и, как боец молодой, поникая головой, ты провоцируешь сутулость. Заведи привычку во время ходьбы рассматривать кроны деревьев или окна вторых этажей. Это приучит тебя держать подбородок выше обычного (хотя, возможно, и приведет к низвержению в открытый канализационный люк).

Сохранить осанку
Чтобы понять, к какому идеалу тебе нужно стремиться, встань у стены и прислонись к ней затылком, лопатками, ягодицами и икрами ног. Постой в этом глупом положении несколько минут, чтобы мышцы хорошенько запомнили его. Когда твои коллеги, на глазах которых ты это проделал, отсмеются, ты, не меняя положения тела, отделись от стены, представив, что она прилипла к твоей спине. Походи немного с фантомной стеной за плечами. В дальнейшем всякий раз, когда ты будешь освежать в уме полученные ощущения, твое тело станет рефлекторно принимать правильную осанку.

Мыслимое дело
Умозрительными упражнениями можно заниматься и сидя. Представь, что у тебя на голове лежит книга (название и автор значения не имеют, хотя желательно, чтобы это была «Поэтика» Аристотеля). «Воображаемый груз не хуже настоящего будет подавать нервные импульсы передней прямой мышцы головы, отвечающей за правильное положение шеи», — объясняет принцип действия Андрей.

Возьми на вооружение армейскую выправку. Вообрази, что с минуты на минуту в кабинет войдет шеф и представит тебя к награде. Держи грудь так, будто на нее как раз сейчас вешают медаль «За потуги перед Отечеством». Расправляя плечи, заодно представь, будто твои лопатки склеены полоской пластыря (а не скотчем, как это есть на самом деле).

Предметный разговор
Заставь неодушевленные предметы помогать тебе в соблюдении правильной осанки. Подними максимально высоко монитор на рабочем столе. Это заставит твою голову перестать опускаться.
А вот сиденье стула, наоборот, опусти вниз, чтобы колени оказались на одном уровне (или даже выше) с бедрами. «Когда колени находятся ниже линии бедер, они тянут за собой вперед все тело, а это быстро утомляет мышцы спины», — говорит Андрей.

Если в офисе есть какое-нибудь зеркало, каждый раз, проходя мимо, заглядывай в него. Ничто так не заставляет расправить плечи, как вид своего сутулого отражения.

Жестокий, но эффективный метод коррекции осанки — затянутый брючный ремень (если у вас в офисе не принято отбирать его на входе вместе со шнурками). «Осанка поддерживается не только мышцами спины, но и живота. Выпятив живот, мы «сдуваемся»: плечи опускаются, спина горбится», — пускается в объяснения Андрей. Тесный ремень заставляет держать живот втянутым, что сказывается и на осанке.

Мягкая посадка
Воспользуйся трюком, который применяют дикторы телевидения, скрывающие, что в жизни все они — сутулые и горбатые. Сядь на самый кончик стула. Для соблюдения такого шаткого положения тебе придется постоянно заботиться о поддержании равновесия, а это возможно лишь с прямой спиной.

Если же тебе хочется еще больше походить на ведущих (вертеть корпусом, размахивать руками и много зарабатывать), левую ногу поставь под стул, а правую вытяни вперед. Это поможет сохранить и равновесие, и идеально ровную спину. И может быть, тебя даже станут узнавать на улице, как тех дикторов, на которых ты равняешься.

источник