Айфон хоть бы позвоночник

 ìèðå åñòü 3 ñìåøíûå âåùè — ïîëèòèêà, ñåêñ è æîïà. Íî êîãäà ìåíÿ â æîïó åáàë äåïóòàò, áûëî ïî÷åìó-òî íå î÷åíü ñìåøíî.

~

Êóïèë ìóæèê 6-é àéôîí. Êëàäåò åãî â çàäíèé êàðìàí, ïðûãàåò â àâòîìîáèëü, âäðóã ñëûøèò ñçàäè õðóñò…

— áëÿ-ÿ-ÿ… õîòü áû ïîçâîíî÷íèê…

~

Çàõîäÿò êàê-òî â áàð ÷åëîâåê, ñêëîííûé ê ñóèöèäó; óòîí÷¸ííûé, îáðàçîâàííûé àíãëè÷àíèí; þãîñëàâ; ìîøåííèê; 16-ëåòíèé ñàêñîôîíèñò è õóäîæíèê; èñïóãàííûé 14-ëåòíèé ìàëü÷èê; õðàíèòåëü áîëè; äåâî÷êà ñ äèñëåêñèåé; àêòèâíàÿ ëåñáèÿíêà; êðèìèíàëüíûé àâòîðèòåò èç Áðóêëèíà; ïðèÿòåëü êðèìèíàëüíîãî àâòîðèòåòà èç Áðóêëèíà; àâñòðàëèéñêèé îõîòíèê-âàðâàð; òåìíîâîëîñàÿ äåâóøêà ñ áîñòîíñêèì àêöåíòîì; ðåëèãèîçíûé åâðåé; øóòíèê è îñòðÿê; ðàáî÷àÿ ëîøàäêà ñ äåïðåññèåé; ïàðîäèñò, âûñìåèâàþùèé ÷óæèå àêöåíòû; áåçäåÿòåëüíûé ìå÷òàòåëü; ãëóõîé ìàëü÷èê ñ çàäåðæêîé â ðàçâèòèè; ñíîá è õâàñòóí èç Íüþ-Éîðêà è òîðãîâåö öâåòîâ, ïîëó÷èâøèé ïñèõîëîãè÷åñêóþ òðàâìó èç-çà îáùåíèÿ ñ ãîìîñåêñóàëèñòîì, à áàðìåí èì è ãîâîðèò:

— Ïîø¸ë íàõóé, Áèëëè Ìèëëèãàí!

~

Îáúÿâëåíèå:

«Íà ôàêóëüòåò èíòðèãè òðåáóåòñÿ çàâêàôåäðîé è êîå-êòî åù¸»

~

Ïàðåíü ïðèõîäèò äîìîé ñî ñëîâàìè: «òÿí íå íóæíû». Îòåö ñìîòðèò íà íåãî è ãîâîðèò:

-Çíàåøü, ñûíîê, èñïîêîí âåêîâ, òàêèå ñëîâà ãîâîðèëè ëèáî äâà÷åðû, ëèáî ïèäîðàñû. ß ñåé÷àñ âûãëÿíó â îêíî, è íå äàé Áîã, òàì íå ñòîèò òâîé ïàðåíü…

~

Ó÷èòåëüíèöà ïðîâåðÿåò ñî÷èíåíèÿ.

×èòàåò: «Ïî ðåëüñàì ì÷àëñÿ âàãîí, çàãðóæåííûé îâîùàìè.»

È ãîâîðèò:

— Îõ óæ ýòè äåòè! Ïîñòîÿííî ãëàñíûå ïóòàþò! Íå âàãîí, à âåãàí!

~

 êàôå «Elefant» âîøåë Øòèðëèö. «Ýòî Øòèðëèö, ñåé÷àñ áóäåò äðàêà,» — ñêàçàë îäèí èç ïîñåòèòåëåé. Øòèðëèö âûïèë ÷àøå÷êó êîôå è âûøåë. «Íåò, — âîçðàçèë âòîðîé ïîñåòèòåëü, — ýòî íå Øòèðëèö».

«Íåò, Øòèðëèö!»- çàêðè÷àë ïåðâûé. È òóò íà÷àëàñü äðàêà.

~

Ñòðîãî ñåêðåòíî! Ëè÷íî â ðóêè! Ðåéõñôþðåðó ÑÑ Ãåíðèõó Ãèììëåðó! Ðåéõñôþðåð!..»

Øòèðëèö ïîëîæèë ðó÷êó è çàäóìàëñÿ: «À ìîæåò âñ¸-òàêè íàïèñàòü ïî-íåìåöêè?

~

— Áàòþøêà, ÿ ñîãðåøèë.

— Êàê, ñûí ìîé?

— ß ñîâðàë.

— ×òî ñîâðàë?

— ×òî ñîãðåøèë.

~

 îòíîøåíèÿõ ñ æåíùèíàìè, ïàïà âñåãäà áûë äëÿ ìåíÿ ýòàëîíîì.

Óìíûé, ðåøèòåëüíûé, äåðçêèé.

Ñâàëèë îò ìàìû, êàê òîëüêî îíà çàáåðåìåíåëà.

~

Íà Ïðèâîçå ó òîðãîâîãî ìåñòà òàáëè÷êà: 1 àðáóç — 13 ãðèâåí 3 àðáóçà — 40 ãðèâåí

Ïîêóïàòåëü:

— Äàéòå ìíå îäèí àðáóç.

Ïëàòèò 13 ãðèâåí, çàáèðàåò àðáóç. È òàê ïîâòîðÿåòñÿ åùå äâàæäû. Ïîêóïàòåëü:

— ß êóïèë ó òåáÿ òðè àðáóçà çà 39 ãðèâåí, õîòÿ òóò íàïèñàíî, ÷òî òû ïðîäàåøü èõ çà 40. Êàêîé æå òû òóïîé!

Òîðãîâåö:

— Áëÿ, åáàòü ÿ ëîõ!

~

Íå ìîãó ñìîòðåòü, êàê ðîäèòåëè áüþò ñâîèõ äåòåé.

Îíè ñîâåðøåííî íå ðàáîòàþò êîðïóñîì!

~

Åäåò â òðîëëåéáóñå Èãîðü Íèêîëàåâ. Åäåò ñòîÿ è ïðÿ÷åò âçãëÿä ïîä î÷êàìè, ÷òîáû åãî íå óçíàëè. Ê íåìó ïîäõîäèò êîíäóêòîð:

— Ó âàñ ïðîåçäíîé?

— Íåò, ÿ íå åçæó íà òðîëëåéáóñàõ îáû÷íî.

Íèêîëàåâ äîñòà¸ò êîøåëåê, ÷òîáû ðàñïëàòèòüñÿ çà ïðîåçä. Êîíäóêòîð ñðûâàåò ñ íåãî î÷êè:

— Âû ïîñìîòðèòå íà ýòîãî ãîâíþêà, ãðàæäàíå! Íà òðîëëåéáóñàõ îí íå åçäèò!

Íèêîëàåâ ñìóùàåòñÿ:

— Íó, âîò. Âñ¸ òàêè âû ìåíÿ óçíàë.

Êîíäóêòîð óäèâëÿåòñÿ:

— À òû êòî?

— Íèêîëàåâ.

— Òàê Íèêîëàåâ — ýòî ãîðîä íà Óêðàèíå.

— Íå íà Óêðàèíå, à â Óêðàèíå.

— Âîò è èäè òû íå íà õóé, à â õóé òîãäà.

~

Îäíàæäû îí ïîéìàë æóêà.

Æóê ñìåøíî ïîëçàë.

Îí îòîðâàë åìó ëàïêó è æóê çàïîëçàë åùå ñìåøíåå.

Òîãäà îí îòîðâàë æóêó âñå ëàïêè, íî æóê íå ñòàë ïîëçàòü ñîâñåì, à òîëüêî ëåæàë óñòàëûé.

— Òû î÷åíü ñêó÷íûé! — ñêàçàë îí òîãäà æóêó.

— Ýòî íå òàê, — îòâåòèë æóê, — Ïðîñòî ó ìåíÿ íå îñòàëîñü íîã.

— Ïðè÷èíó âñåãäà ìîæíî íàéòè! Îãëÿíèñü, ìèð ïîëîí ëþáâè!

— Ýòî äà, — ñîãëàñèëñÿ æóê.

~

Ïîæèëàÿ ïàðà, ìóæ ñ æåíîé ñèäÿò óòðîì è ïüþò ÷àé.

Ìóæ îáðàùàåòñÿ ê æåíå:

— Äîðîãàÿ, ïîäàé ìíå ñàõàð.

Æåíà òÿíåòñÿ ÷åðåç âåñü ñòîë è êàê äàñò êóëàêîì â ëèöî ìóæó. Òîò îõðåíåë:

— Çà ÷òî, ëþáèìàÿ?

— Ýòî òåáå çà 45 ëåò íåóäà÷íîãî ceêcà!

Çàâòðàê ïðîäîëæàåòñÿ. ×åðåç êàêîå-òî âðåìÿ ìóæ âñòàåò è êàê óäàðèò æåíó ïî ëèöó. Òà àæ ñî ñòóëà óïàëà.

— À ýòî çà ÷òî??? — ñïðàøèâàåò æåíà.

— Çà Ëîðäåðîí!

~

Ïåðåä ñàìîé ñâàäüáîé äî÷êà ïðèõîäèò ê ìàìå è ãîâîðèò:

— Ìàìà, ÿ çàìóæ íå ïîéäó.

— À øî ñëó÷èëîñü, äîíþ?

— Ìàìà, îí òðàõàåò ìåíÿ òîëüêî â æîïó. Òû ïîìíèøü êàêîå ó ìåíÿ áûëî î÷êî, ìàëåíüêîå êàê äåñÿòü êîïååê. À òåïåðü êàê ïîëòèííèê.

— Äî÷ü, ÿ íå òî, ÷òîáû ïîìíèòü, ÿ äàæå çíàòü íå äîëæíà äèàìåòð òâîåãî î÷êà

~

— Ìàìà, Ìàìà, ß íå õî÷ó ê ïàïå!!!

— Çàòêíèñü è êîïàé!

~

Äâå ñåìåéíûå ïàðû ïðèøëè ê ñåêñîïàòîëîãó. Âîò, äåñêàòü, äîêòîð âñå êàê-òî íå òàê, îäíîîáðàçíî è íàäîåëî. ×òî äåëàòü? Äîêòîð ïîñîâåòîâàë ïîìåíÿòüñÿ ïàðòíåðàìè — ñâåæèå îùóùåíèÿ, íîâûé îïûò è ò.ä. Íà ñëåäóþùåå óòðî æåíùèíû äåëÿòñÿ âïå÷àòëåíèÿìè:

— Îé, òû çíàåøü, ìíå áûëî òàê õîðîøî, êàê íèêîãäà ðàíüøå!

— È ìíå òîæå î÷åíü ïîíðàâèëîñü!

— Íó ÷òî, ïîéäåì, ïîñìîòðèì — êàê òàì íàøè ìàëü÷èêè?

~

Ê ñåêñîïàòîëîãy ïpèõîäèò ïàpà:

— Äîêòîp, y íàñ âî âpåìÿ ïîëîâîãî àêòà ïpîèçîøåë ñïàçì, íèêàê íå ìîæåì pàñöåïèòñÿ.

— À êàê âû êî ìíå ïpèøëè?

— Äà òàê è øëè, áyäòî âàëüñèpîâàëè, ïî yëèöå.

— Áûâàåò è íå òàêîå,- ãîâîpèò äîêòîp,- òyò êî ìíå íåäàâíî 18 ìyæèêîâ ïpèõîäèëè, òàê îíè ëàìáàäy òàíöåâàëè.

~

Èç îêíà îòõîäÿùåãî ïîåçäà îäèí ìóæèê êðè÷èò äðóãîìó, îñòàâøåìóñÿ íà ïåððîíå:

— Íó, ñ÷àñòëèâî! Åùå ðàç ñïàñèáî çà ãîñòåïðèèìñòâî! Âñå áûëî êëàññíî! À æåíà òâîÿ òðàõàåòñÿ — ýòî ïðîñòî ñóïåð!

Ïîòîì ñìîòðèò — â âàãîíå ó âñåõ ïàññàæèðîâ âîêðóã íåãî ÷åëþñòè îòâàëèëèñü. Îí èì, âèíîâàòî:

— Äà íåò, æåíà åãî òàê ñåáå. Íå õîòåëîñü ïðîñòî õîðîøåãî ÷åëîâåêà îãîð÷àòü.

~

Âîçìóùåííûé ïîñåòèòåëü â àäìèíèñòðàöèè çîîïàðêà:

— Ó âàñ æå ìåäâåäè òðàõàþòñÿ, à äåòè ñìîòðÿò!

— Íó ïóñòü äåòè ïîòðàõàþòñÿ, à ìåäâåäè ïîñìîòðÿò.

~

Èäóò àëüïèíèñòû ïî ëåäíèêó, îäèí óïàë è àêêóðàòíåíüêî ñúåõàë â òðåùèíó.

Íàðîä ïîäáåæàë, âåðåâêè ðàçìàòûâàþò, êðè÷àò åìó:

— Âàñü, òû òàì æèâîé?!

— Äà æèâîé, æèâîé!

— Óøèáñÿ ñèëüíî?

— Äà âîîáùå íå óøèáñÿ!

— Íó òàê ëîâè âåðåâêó è âûëàçü.

— Íå ìîãó — ÿ åùå íå óïàë!

~

Ïîïóãàé â ñàìîëåòå ñòþàðäåññå:

— Ýé, øëþõà, âèñêè è ïîáûñòðåå!

Îíà ïðèíîñèò åìó âèñêè. ×åðåç íåêîòîðîå âðåìÿ îí æå:

— Êîçà äðàíàÿ, âèñêè ìíå è ïîáûñòðåå!

Îíà îáñëóæèâàåò åãî ñíîâà. Ìóæèê, ñèäÿùèé ïîçàäè ïîïóãàÿ, äóìàåò:

«×òî ïîïóãàé ìîæåò, ìîãó è ÿ». È êðè÷èò ñòþàðäåññå âñëåä:

— Ïðèåáîê, ïèâà ìíå è ïîæèâåå!

Òåðïåíèå ñòþàðäåññû ïåðåïîëíåíî è îíà æàëóåòñÿ êàïèòàíó. Êàïèòàí ðåøàåò ïîïóãàÿ è ìóæèêà âûáðîñèòü. Äâåðü îòêðûâàåòñÿ. Ïîïóãàé ìóæèêó:

— ÷òî òû íàäåëàë áëÿòü

~

Ïàðåíü — äåâóøêå:

— ×òî ýòî ó òåáÿ íà ðóêå?

— Ðîäèíêà.

— Ñòðàííàÿ ðîäèíêà, «ÄÌÁ-96»

~

Ñâÿùåííûé Ñèíîä ëèøèë îòöà Âëàäèìèðà ñàíà ñâÿùåííèêà.

Ëèøèë çà òî, ÷òî îí îáâåí÷àë â öåðêâè äâóõ ãååâ.

— Ïèäàðàñû, — ïîäóìàë îòåö Âëàäèìèð.

~

Äâà ìåíòà çâîíÿò â óáîéíûé îòäåë. Íà äðóãîì êîíöå îòâå÷àþò:

— Îòäåë ïî ðàññëåäîâàíèþ óáèéñòâ, çäðàâñòâóéòå.

— Çäðàâñòâóéòå. Ýòî ñåðæàíò Êóçíåöîâ è ñòàðøèé ñåðæàíò Ìàðòûíîâ.

— ×òî ó âàñ?

— Óáèéñòâî, ìóæ÷èíà 38 ëåò, óáîðùèöà óäàðèëà åãî íîæîì 6 ðàç, çà òî ÷òî îí íàñòóïèë íà ìîêðûé, òîëüêî ÷òî ïîìûòûé ïîë.

— Âû çàäåðæàëè ýòó ò¸òêó?

— Íåò, ïîë âñå åùå íå âûñîõ.

~

Ó ìåíÿ äåâóøêà óæå íåäåëþ áîëååò. Âûçâàë íà äîì âðà÷à.

Ìîæåò, õîòü å¸ òðàõíó.

~

Âî âðåìåíà ïåðåñòðîéêè èäåò â ÊÃÁ ïàðòñîáðàíèå. Ïîëèòðóê ïîñëå ïëàìåííîé ðå÷è ïðèçûâàåò âñåõ âñêðûâàòü ñóùåñòâóþùèå íåäîñòàòêè, êðèòèêîâàòü è ò. ä.

Âñòàåò ìîëîäåíüêèé ëåéòåíàíò:

— Òîâàðèùè! Ñòûäíî ñìîòðåòü, êàê æåíà è òåùà íàøåãî ãåíåðàëà èñïîëüçóþò åãî ñëóæåáíóþ ìàøèíó äëÿ ïîåçäîê ïî ìàãàçèíàì!

Íà ñëåäóþùèé äåíü ãåíåðàë âûçûâàåò ëåéòåíàíòà:

— Íàì ïîíðàâèëîñü âàøå â÷åðàøíåå âûñòóïëåíèå, âû ñìåëûé ÷åëîâåê, ïîýòîìó ìû ðåøèëè ñäåëàòü âàñ íàøèì ðåçèäåíòîì â Çèìáàáâå.

— Ñïàñèáî, òîâàðèù ãåíåðàë, íî ó ìåíÿ æåíà ìîëîäàÿ, è ÿçûêà ÿ òàìîøíåãî íå çíàþ.

— Ìû âñå ïðåäóñìîòðåëè: ïî ëåãåíäå âû — ãëóõîíåìîé, ïîýòîìó ÿçûê ìû âàì îòðåæåì.

~

Äèêòîð:

— Â÷åðà ïàöèåíò ãîðîäñêîé ïñèõ.áîëüíèöû, âî âðåìÿ ìåäîñìîòðà, íàïàë íà ìåäñåñòðó ñî ñêàëüïeëåì.

Ìåäñåñòðà îòäåëàëàñü ëåãêèì… (Ïåðåâîðà÷èâàåò ñòðàíèöó)

Îòäåëàëàñü ëåãêèì.

~

ê ìàëåíüêîé äåâî÷êå ïîäõîäèò ìàíüÿê è ãîâîðèò:

— äåâî÷êà, à åñëè ÿ òåáå ïàëü÷èê îòðåæó, òî ñêîëüêî òîãäà îñòàíåòñÿ?

— òðè.

— êàê òðè? ïî÷åìó òðè?

— à âû êî ìíå óæå ïîäõîäèëè.

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Стоит на заправке джип «ХАММЕР» ну имужик заправляет его… проходит 30 мин… мужик заправляет… проходит 1 час… мужик заправляет… проходит 2 часа… мужик заправляет… сзади уже огромная очередь выстроилась… мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй ты бы хоть двигатель заглушил…

Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ…..
— Снимай штаны!
— Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
— Ты чего это посуду портишь!?
— Их нужно убивать пока они маленькие!

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
— Сколько с меня? 
— Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: 
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: 
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Всё, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, все равно мертвый родился.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
— Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!!»

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
— Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
— Джек, фас!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня жена глухая.
— Насколько глухая? — спрашивает врач.
— Да я не знаю.
— А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
— Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
— Что на ужин?
— Да третий раз уже говорю — котлеты!

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
— Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
— Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
— Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
— Да? Так проходи вперед!